Ανέκδοτα

[makisg]

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:


– Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε.

-Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κ@λο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε.

-Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.

Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:

– Λαλαλαλαλα…

Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.

Βάζουν κέρμα στον Άγγλο:

– Λαλαλαλαλαλαλα…

Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι.

Βάζουν κέρμα στον Έλληνα:

– Κριικ…

– Τι “κριικ”, ρε;

– Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα!

 

[makisg]

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβουδάκι με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι ο πατέρας του τον ρωτά
–Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
–Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
–Και που θα γνωρίζω εγώ ρε κερατούκλη οτι θα το φορέσεις? Άμα δεν το βάλεις τώρα έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις.
–Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές;
– Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πας πουθενά!
– Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορά ο Τοτός και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
– Αννούλα μωρό μου;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
– Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα.
Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννουλα :
– Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια;
– Ναι, απαντάει ο Τοτός.
– Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα.
Αυτό το τουρλωτό κ#λαράκι το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο ο άνεμος κάτω από την φούστα το έχει αγγίξει.
Αυτό το ''τρυφερό'' ανάμεσα το βλεπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξεράκι και τις λέει :
– Αννούλα, αυτό εδώ το βλέπεις;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Ακόμα στη ζελατίνα το έχω!!!

 

[makisg]

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
– Τρεις φορές Τασία μου.
– Πότε και με ποιες;
– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
– Η δεύτερη;
– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
– Και η τρίτη; – Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …… τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
– Λοιπόν;
– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
– Η δεύτερη; – Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία
– Ναι….
– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
– Και η τρίτη;
– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
– ……….
– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

 

[makisg]

Μια γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι ... Μια από τος σακούλες αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 € βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά, λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όποιος τη βγάζει για κατούρημα, του λέω "ή δίνεις 20 € ή στην έκοψα"
-Χα χα πολύ έξυπνο γιαγιά. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τι έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι ...

 

[makisg]

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα.
Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

 

[makisg]

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον ... κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το εξοχικό σπίτι; Ναι, απαντά ο κουμπάρος.

Τις ελιές; Φυσικά αποκρίνεται.

Το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα;

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;

Μα ναι ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλαδή τη γυναίκα του Μανωλιού;

Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε, ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής: Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.

Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

 

[fotast]

-Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η ερωτική πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;...
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω… τα βλέπω…
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η ερωτική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω… Τα Βλέπω….
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι… Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η ερωτική του πράξη διαρκεί… 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;… Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!… Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

 

[fotast]

Ανεργος δημοσιος υπαλληλος διαβαζει αγγελιες μπας και βρει δουλεια. Απογοητευμενος βλεπει οτι μεγαλο ιταλικο τσιρκο που μολις εχει ελθει στη Ελλαδα ζητα ατομα για εργασια.τρεχει δινει το βιογραφικο του πτυχιο,διδακτορικο, και ξενες γλωσσες.
Αλλα ο υπευθυνος του λεει ότι δεν του κανει, αλλά αν ομως εχει ορεξη για δουλεια ψαχνει ενα ακροβατη που θα ανοιγει το προγραμμα και θα περπατα πανω σε ενα τεντωμενο σχοινι.
ΤΙ να κανει ...ο ανεργος το αποδεχεται και ξεκινα προβες πρωτα στο 1μετρο μετα στο 1.50 μετα στα 2 μεχρι το τελικο υψος των 4 μετρο εχοντας απο κατω διχτυ ασφαλειας.
Ερχεται η πρεμιερα και ο υπευθυνος σκαει το παραμυθι:
- Ξερεις για να εχει ενδιαφερον δεν θα εχεις διχτυ, και προς θεου μη κοιταξεις κατω που θα εχω βαλει 4 με 5 πεινασμενα λιονταρακια.
Δυστυχως ομως ο πρωην δημοσιος υπαλληλος κοιταζει,τρομαζει και πεφτει. Την ωρα που τα λιονταρια ορμανε να τον φανε κανει το σταυρο του και λεει:
- Θεε μου γιατι;
Τοτε το πρωτο λιονταρι σταματα και του λεει:
- Μη φοβασαι συναδελφε και εμεις δημοσιοι υπαλληλοι ειμαστε!!!

 

[fotast]

ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΟΛΟ ΧΑΡΑ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ:
- Τί έγινε και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Να, λέει ο Τοτός, πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία....
Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει και να...
- Καλά, του λέει η μάνα του, το βράδυ που θα κάτσουμε να φάμε και θα είναι κι ο πατέρας σου θα μας την πεις την ιστορία σου.
Το βραδυ ο Τοτός όλο χαρά κάθεται στο τραπέζι.
Του λέει η μάνα του:
- Τοτό πες την ιστορία σου.
- Το πρωί πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία.
Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει, να της βγάζει τα ρούχα και να της κάνει ότι κάνει και ο θείος στην μαμά όταν ο μπαμπάς λείπει ταξίδι.

 

[fotast]

Μια φορά μια καλογριά, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ...
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου....
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας..

 

[makisg]

> Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:
> - Άσε, πού να στα λέω!
> - Για πες μου...
> - Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
> - Μη μου το λες. Και τι έκανες;
> - Άρχισα να τρέχω!
> - Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
> - Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
> - Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
> - Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
> - Ναι, και;
> - Ε, δεν τον πρόλαβα!...

 

[makisg]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά
> που... ξαπλωμένοι συζητάνε:
> -Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
> -Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
> -Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
> -Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
> -Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
> -Γιατί είσαι ο 307ος!