Ανέκδοτα

[Nedelja]

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη, τα οιστρογόνα κ.λ.π, υπάρχουν και άλλες Ορμόνες...που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες.
Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που ενώ μπορεί να μην ξέρει να πάει χωρίς την βοήθεια ενός άντρα ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντούτοις εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με την προηγούμενη, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η ευρωχλωρίνη δεν έχει αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Πελοπόννησο και στην Μακεδονία ακόμα και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την ευρωχλωρίνη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ.παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου. Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Mμμμμ...αγχώθηκα λίγο τώρα, μπας και πρέπει να τσεκάρω τα επίπεδα τεστοστερόνης μου;;;

 

[olgakiii]

Πάει κάποιος στο γιατρό με προβλήματα στύσης , γιατρέ του λέει αυτό και αυτό .
Δεν είναι τίποτα λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την κίτρινη ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά του κάνει την ένεση στο μόριο ,πάει σπίτι προσπαθεί με τη γυναίκα του ,τίποτα.
Ξανά στον γιατρό,γιατρέ τίποτα του λέει ,μην ανησυχείς του λέει ο γιατρός θα σου κάνω αυτήν την καφέ την ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά λοιπόν του κάνει την καφέ ένεση ,πάει σπίτι ο τύπος προσπαθεί ξανά τίποτα. Πάει πάλι στον γιατρό ,γιατρέ νο κούκου .Ε εντάξει του λέει ο γιατρός ίσως είναι λίγο πιο βαρεία η περίπτωση σου αλλά με αυτήν την γκρι ένεση δεν υπάρχει περιπτώσει αποτυχίας .πραγματικά λοιπόν αφού του κάνει την γκρι ένεση ο γιατρός πάει σπίτι και είναι ταύρος . Αφού βγάζει τα απωθημένα του μια δυο τρεις τέσσερις πέντε φορές τώρα δεν του (πέφτει). Ξανά στον γιατρό ,γιατρέ όλα εντάξει αλά δεν μου (πέφτει)
Ναι έχεις δίκιο του λέει ο γιατρός ,αυτό το γμμενο, το τσιμέντο άμα πήξει....................

 

[panpan]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός.
Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια πολύ ωραία και σέξι γκόμενα με κοντή φούστα και αβυσσαλέο ντεκολτέ, 20άρα περίπου.
Τη λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, γιατί ήταν η γριά μπροστά.
Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!!! Ακούγε...ται μια πολύ δυνατή σφαλιάρα που έπεσε.
Σκέφτεται ο Έλληνας:
«O πούστης ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.»
Σκέφτεται ο Γερμανός:
«O άτιμος ο Έλληνας πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα κι αυτή κατά λάθος χαστούκισε εμένα».
Σκέφτεται η κοπέλα:
«Αυτοί οι δύο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι, αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά»…
Σκέφτεται η γριά:
«Κουφάλα Γερμαναρά από την Κατοχή στη χρωστούσα»!

 

[Zames]

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα.
Περναει διπλα της μια αλλη και της λεει:
-Αεροξόλ???
Και απαντα
-Όχι αερόμπικ!!!




Είναι ο Ιωσηφ με την Μαρια και περπατανε... Σε μια στιγμη ρωτα η Μαρία
-Ιωσηφ, τι ειναι αυτο που κρατας???
-Ενας κρινος.. απανταει...
Μυρισε τον.. Γαμαει!!!




Αμέτρητοι πλανητες...
εκατοντάδες χώρες...
χιλιάδες νησιά...
εφτα θάλασσες...
μια ολόκληρη ΓΗ...
εφτα και βάλε δισεκατομμύρια άνθρωποι...
...
και σημερα το πρωι στις 11.4 ενα περιστερι έχεσε...
αλλα μαντέψτε που????

 

[makisg]

Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια, σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :

- Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.

- Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας.

Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:

- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε μοναχικές γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.

- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω!

Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά, βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι,το φέρνει πιο κοντά, το χαϊδεύει απαλά, τίποτα αυτό,(μηδέν εις το πηλίκιο).

- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!

Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:

- Περικαλώ;

- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.

- Ναι σας θυμάμαι , τι πρόβλημα υπάρχει;

- Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο .

- Καλά , έρχομαι αμέσως να δω .

Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.

Φοράει ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:

- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.

- Για δείξτε μου παρακαλώ.

Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί, ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.

Ο τύπος βγάζει την γραβάτα, το πουκάμισο, όλα τα ρούχα του και λέει στον βάτραχο:

- Λοιπόν φίλε , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά!!!!!!!!!

 

[kalspiros]

Πάει τύπος σε pet shop.
-Γεια σας θα ήθελα ένα κατοικίδιο.
- Βεβαίως περάστε, έχουμε γατάκια με 120Ε, σκυλάκια με 150Ε, παπαγάλους που μιλάνε με 350Ε και αυτό το βατράχι με 20.000Ε
-...
-...ναι, τι?
- τι τί ρε φιλάρα! 20.000 για ένα βατράχι?
- εμ ξέρετε το συγκεκριμένο βατράχι κάνει καταπληκτικό στοματικό σεξ!
-...
-... ε μα ναι σας λέω είναι αποδεδ..
- τύλιξτο
- μετρητά ή κάρτα?
- μετρητά!

πάει σπίτι. κλείνεται τουαλέτα. μετά από 10 λεπτά βγαίνει με πελώριο χαμόγελο.
καμιά βδομάδα μετά, η σύζυγος περνάει έξω από την πόρτα της τουαλέτας κι ακούει¨
"τσιγαρίζουμε ελαφρά το κρεμμυδάκι, μετά προσθέτουμε τη ρίγανη για να αφήσει τα έλαιά της και προσθέτουμε το κρέας..."
ανοίγει την πόρτα διάπλατα, ο σύζυγος με τσελεμεντέ στα χέρια διαβάζει μεγαλόφωνα. ο βάτραχος στα χαμηλά να κάνει τη δουλειά του.

- τι κάνεις εδώ μέσα Αλέκο!?
- καλά, εντάξει, έτσι και μάθει να μαγειρεύει, έχεις πάρει πόδι.

 

[Zames]

Πως λεγεται το φίδι που είναι expert στους υπολογιστες???

Microsoft Οφις (κρυοοοο μπρρρ)


Ευτυχώς η Πάολα δεν ασχολείται με την πολιτική. Θα ήταν μεγάλο κομματόσκυλο.


Ο Ρουβας μπαίνει σε ενα τυροκομειο και θελει να αγορασει γιαουρτι.
-Θα ηθελα ενα κιλο γιαούρτι!
-Το θελετε σε κουβα ή σε κεσε?
-ΚΕ-ΣΕ ΘΕΛΩ!

 

[Zames]

Παμε κι ενα shocking!

Τι κοινο εχει μια εγκυος και μια καμενη πιτσα??
Και στις δυο περιπτωσεις καποιος ξεχασε να τη βγαλει!!!

 

[Sokratis]

Δύο Ταλιμπάν σε ενα μπαρ:
-Ρε συ δεν έχει πολύ κόσμο
-Μη σκας

 

[tripakias]

 

[babaduma]

Τα Χριστούγεννα για φέτος ματαιώνονται στην Ελλάδα γιατί ......

• Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, εισφορά αλληλεγγύης στον ...Ηρώδη, ΤΕΒΕ, ΕΝΦΙΑ και έκτακτη εισφορά ξυλουργού
• η Φάτνη πρέπει να τακτοποιηθεί ως ημιϋπαίθριος για να μην κατεδαφιστεί
• η Παναγία δεν θα πάρει επίδομα τοκετού
• οι άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών εναέριας κυκλοφορίας
• στο αστέρι έκοψε το φως η ...ΔΕΗ
• οι 3 μάγοι συνελήφθησαν και φοβούνται οτι θα..... απελαθούν ως λαθρομετανάστες γιατί δεν πλήρωσαν διόδια οι καμήλες
• τα δώρα δεν εγκρίθηκαν ως δαπάνη από την ... ΔΟΥ Περσίας
• οι βοσκοί πήγαν μετανάστες στην Αυστραλία και μόνο τα ζώα τους έμειναν στην Ελλάδα και έγιναν ...βουλευτές ...

 

[vasnorth]

Η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια στο σχολείο:
- Θέλω να μου φτιάξετε μία πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον.
Σηκώνει το χέρι της η Ελενίτσα:
- Πες μας Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μία ταβέρνα και φάγαμε όλα τα φαγητά που παραγγείλαμε, μάλλον πεινούσαμε.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι και ο Κωστάκης
- Πες μας Κωστάκη, λέει η δασκάλα.
- Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στην παραλία και μείναμε όλη μέρα, μάλλον έκανε ζέστη.
- Μπράβο Κωστάκη, λέει η δασκάλα.
Από το τελευταίο θρανίο πετάγεται ο Τοτός και σηκώνει το χέρι του:
- Κυρία, κυρία, να πω κι εγώ?
- Πες Τοτέ, λέει η δασκάλα.
- Πριν μία εβδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να παίρνει τους Τάϊμς του Λονδίνου παραμάσχαλα και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο , γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!