Ανέκδοτα

[dk]

Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.

Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.

Ο Αμερικάνος:

- Ένα Black label.

Ο Ρώσος:

- Ένα Black Russian.

Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:

- Ένα Black and Decker.

 

[dk]

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη
γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να
είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από
λίγο όμως τη σκουντάει και τη
ρωτάει :
«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»

 

[dk]

Ένας χωριάτης πάει στην Αθήνα, και βρίσκει μια ξανθιά θεογκόμενα.
- Πως σε λένε κουκλάρα μου; τη ρωτάει λιγωμένος.
- Αναϊς.
- Αναϊς; Και από που αν επιτρέπεται μανάρα μου βγαίνει το Αναϊς;
Κι η ξανθιά.
- Απ` το Παναής.:killme:

 

[dk]

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

 

[dk]

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."

- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."

- "Και τι μ` αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."

- "Και τι με αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"

 

[*The_Mexican*]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

 

[*The_Mexican*]

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"

- "Γιατί τι τις κάνεις;"

- "Να τις βρίζω..."

- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"

- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!!"

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π***άνας γίνεται!!!"

 

[*The_Mexican*]

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι μια έγκυο γυναίκα;
Kinder-έκπληξη!

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Fast-food!

Πως λέγεται ο μαστουρωμένος Αφγανός;
Ταλιμπάφ

Πως λέγεται η αδελφή της Ποκαχόντας όταν ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχώντας!

Ποιο είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;
Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία!

 

[lefteris]

πως θα στειλει ο κωστακης την ολυμπιακη φλωγα στο πεκινο?



απο δεντρο σε δεντρο

 

[dk]

ΔΥΟ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ
> 1η ερώτηση: Αν γνωρίζατε μια γυναίκα που ήταν έγκυος και είχε ήδη 8
> παιδιά,3 εκ των οποίων ήταν κουφά, 2 τυφλά, ένα
> διανοητικά καθυστερημενη και η ίδια είχε σύφιλη, θα τη συμβουλεύατε να κάνει έκτρωση;
> Διαβάστε την επόμενη ερώτηση προτού δείτε την απάντηση γι' αυτή την
> ερώτηση.
> 2η ερώτηση: Είναι καιρός να εκλέξετε τον νέο πλανητάρχη, και η δική
> σας ψήφος θα κρίνει το αποτέλεσμα. Σας παραθέτουμε τα προφίλ των
> τριών υποψηφίων.
> Υποψήφιος Α
> Συνεργάζεται με διεφθαρμένους πολιτικούς, και συμβουλεύεται αστρολόγους.Είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις. Καπνίζει 3 πακέτα τσιγάρα τη μέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα.
> Υποψήφιος Β
> Τον έδιωξαν από το πολιτικό του γραφείο δυο φορές, ξυπνάει το μεσημέρι,έκανε χρήση οπίου στο κολέγιο και πίνει μισό μπουκάλι ουίσκυ κάθε βράδυ.
> Υποψήφιος Γ
> Έχει λάβει παράσημο στον πόλεμο. Είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μπύρα μια στο τόσο και ποτέ δεν απάτησε τη γυναίκα του.
> Ποιόν θα ψηφίζατε; Αποφασίστε πρώτα, χωρίς να δείτε τις απαντήσεις.
>
>
>
>
>
>
>
> ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ
>
>
>
> Ο υποψήφιος Α είναι ο Φράνκλιν Ντ. Ρούσβελτ.
>
>
>
> Ο υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσώρτσιλ.
>
>
>
> Ο υποψήφιος Γ είναι ο Αδόλφος Χίτλερ.
>
>
>
> Επίσης, η απάντηση στην ερώτηση της έκτρωσης... Αν απαντήσατε ναι, τότε
>
> μόλις «σκοτώσατε» τον Μπετόβεν...

 

[lefteris]

ενας αντρας λεει στη γυναικα του:
"παω στοιχημα οτι δε μπορεις να μου πεις κατι το οποιο θα με κανει ταυτοχρονα ευτυχισμενο και δυστυχισμενο"
και του απαντα η γυναικα του:
"την εχεις μεγαλυτερη απο τον υδραυλικο"

 

[lefteris]

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει
______________________________________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
________________________________________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το

>Ιραν ή Ιρακ;
_____________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την

να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι

βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
________________________________________________________________________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε

μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και

διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

" Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "

Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος''
________________________________________________________________________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
____________________________________________________________________

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το

κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις

βλέπει και τους φωνάζει:

- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν

κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.

Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που

είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.

Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
________________________________________________________________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.
____________________________________________________________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
________________________________________________________________

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο

τρίτος!
________________________________________________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
_____________________________________________________

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

Kαι η άλλη απαντά:

* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;